Что делать, если девушка хочет замуж, а серьезные отношения все никак не складываются? Мужчины предлагают остаться друзьями или вовсе расстаются без всяких объяснений. Как отношения с родителями влияют на наши отношения с мужчиной? Почему важно быть взрослой? Об этих серьезных вещах говорим сегодня в рубрике #вопрос_психологу.
Наталья, здравствуйте! Очень нужен ваш взгляд со стороны. Мне 25 лет. Закончила институт. Работаю бухгалтером. Работа мне нравится, но компания небольшая, и зарплата моя пока тоже небольшая. Я - единственная дочка у родителей. Конечно, они мне помогают. Папа купил квартиру, подкидывает денег. Я беру и не вижу в этом ничего плохого: кому им еще помогать как не мне. Моей зарплаты хватает только на житейский минимум, а мне хочется и одеваться красиво, и отдыхать ездить, и баловать себя. Рожу детей и уже не до этого будет.
У меня был парень. На 3 года старше, симпатичный, с мозгами, неплохо зарабатывал. Мы повстречались год. Потом я стала предлагать жить вместе (хотела, чтобы он переехал ко мне), а он отказывался. А потом и вовсе сказал, что нам нужно расстаться. Я плакала, пыталась выяснить причины. Он долго молчал, а потом выдал мне, что я папина дочка, что он не чувствует себя мужчиной (хотя в сексе у нас все было отлично), что ему со мной не интересно, мы разные люди.
Спустя время я стала встречаться еще с одним мужчиной. Он бросил меня через 3 месяца, выдав банальную фразу «давай останемся друзьями».
Я не знаю, что со мной не так. Я симпатичная, фигура хорошая, не глупая (мне так кажется), у меня много друзей, насыщенный досуг, но вот личная жизнь никак не клеится. Подскажите, в чем может быть причина, почему мужчины сбегают от меня? Я очень хочу серьезных отношений, семью и детей.
Нина, благодарю вас за вопрос.
На самом деле вы уже получили ответ от вашего первого парня, я всего лишь разверну его фразы чуть шире.
Единственный ребенок в семье. Девочка. Любящий папа.
Внешне легкая и приятная картинка. Здесь и внимание родителей к вашей жизни, и постоянная забота о вашем благополучии, и возможность реализовывать свои мечты. Эдакая легкость бытия – на первый взгляд. Но весь драматизм этой красивой картинки в том, что вы всю жизнь являетесь для других людей как бы ядром их жизни. В вас привыкли вкладывать. Вливать время, энергию, деньги. Вы настроены на прием: папа даст денег на путешествие, папа купит квартиру, папа по сути решит любую проблему.
Папа, но не вы сама. Вам удобно работать в маленькой фирме, получать маленькую зарплату и пользовать родителей. Вы так и пишите «кому им помогать как не мне». Да, конечно, ваши родители настроены помогать вам и хотят помогать вам, и будут помогать вам до тех пор, пока ВЫ будете позволять это делать.
Только давая позволение, помните одну простую вещь. Помогая, они помогают своему РЕБЕНКУ. Не взрослой девушке, не зрелой женщине, а ребенку. А если вы ребенок, значит решаете не вы, а взрослые. В данном случае родители выстраивают правила вашей жизни. И в таких отношениях нет места мужчине. Если только вы не прихватите себе какого-нибудь инфантила, который с удовольствием повиснет вторым ребенком на ваших родителях.
Хотите замуж за зрелого мужчину – станьте взрослой.
Вам сейчас уже потихоньку становится неуютно в кольце родительской опеки, но соскочить – это значит лишить себя приятностей и пойти во взросление и в дискомфорт. Куда проще найти себе мужа и поиметь даже прибыток жизненный: увеличить количество любящих мужчин, количество заботы и козырнуть новым статусом взрослого человека, отодвинув при этом родителей. И волки сыты, и овцы целы.
Но жизнь вас любит и пытается научить. Все это время вы выбирали себе достойных и взрослых мужчин. Это мужчины, которые не хотели взаимодействовать с вами из роли папы. Вы можете быть красавицей, умницей, замечательно заниматься сексом, но мужчина рядом с вами не будет чувствовать себя мужчиной, потому что вы все время будете склонять его на роль папы: позаботься обо мне, я обиделась, я хочу…
Дай, дай, дай – ведь я привыкла, что мне дают. И я совсем не умею, не знаю, не могу отдавать- нет у меня таких настроек.
Первое время мужчине может льстить такое ваше поведение – рыцарем быть приятно. Но рано или поздно ему надоест однотипность роли.
Отношения строят мужчина и женщина.
Не разные вы люди. Нет. Разность характеров, качеств в браке, наоборот, помогает. Вы разные в возрастном статусе. Вы не партнер, с которым можно совершить обмен энергией, вы балласт. И не каждый готов этот балласт тянуть на себе. Ваши родители готовы – на то они и родители. Судя по тому, что вы написали (а вы очень четко, с ключиками описали ситуацию), вы созрели для другого и хотите иного, только не совсем понимаете, куда идти. Важно, что само желание есть.
Нина, если подытожить выше сказанное, вам нужно сейчас отделиться от родителей и стать взрослой. Это сложный и местами болезненный процесс и для вас, и для них – привычные роли менять непросто.
Это сложный и местами болезненный процесс и для вас, и для них – привычные роли менять непросто. Скорость роста зависит только от вас. Из опыта скажу, что проработать детско – родительские отношения самому тяжело. Проще обратиться к специалисту, который поможет грамотно простроить весь процесс и научит новым алгоритмам. Если есть желание поработать именно со мной, вы можете воспользоваться формой обратной связи на сайте и записаться ко мне на консультацию.
Желаю успеха и роста!
Задайте вопрос в комментарии