Истерики разлуки. Как помочь ребенку.

Истерики у маленьких детей случаются по разным причинам.

Иногда они весьма банальны: физическая или эмоциональная перегрузка, дискомфорт, сильное желание обладать какой – либо вещью в сочетании со слабой волевой регуляцией, возрастной кризис отделения от родителей...

Но есть отдельный вид истерик, связанный с разлукой ребенка и родителя.

Начнем с определения слова разлука.

Это отделение одного человека от другого, с которым у него существует прочная привязанность.

Когда взрослый покидает ребенка – отделяется от него, он четко знает причину, по которой это делает. Он точно знает временные рамки разлуки и умеет их определять, соответственно точно знает, когда разлука закончится.

Взрослый ощущает мир стабильным и имеет возможность предвидеть события и управлять ими.

А теперь просканируйте точно также возможности ребенка.

Разлука для ребенка ощущается совсем по – другому. И чем младше ребенок, тем бОльшую трагичность для него несет момент расставания. Иногда эта степень может быть сопоставима с реакцией взрослого человека на смерть близкого.

Ребенка не утешит знание причины расставания и кратковременность разлуки. Ему не важно, что там у мамы: работа, командировка, операция, отпуск.

Ему просто плохо, он теряет опору и в момент потери не важно на час или навсегда.

Ребенок учится справляться с горем потери через разные реакции.

Да, во многом его умение определяется глубиной отношений с родителями. Но мне думается, что все равно есть некая концентрация боли при расставании, которую не в состоянии отрегулировать ни один родитель, как бы он не старался. Частично она определяется и возрастом ребенка, и его характером, и состоянием нервной системы.

Поэтому, когда родитель возвращается к ребенку, тот может не выдавать ожидаемую реакцию радости встречи.

Мы можем увидеть игнорирование, нежелание идти на контакт: ребенок убегает, царапается, не хочет обниматься и сидеть на коленях, плачет, бьет, визжит и закатывает истерику.

Если ребенок и дальше не научается справлять с горем расставания, он будет выдавать еще более глубокие телесные реакции: энурез, тики, нелогичные истерики на ровном месте и желательно в общественных местах. Он может бить других детей, кусаться, вредничать и нарушать правила, кричать в лицо: «Ты – плохая мама! Уходи! Ненавижу тебя!»

Он будет бить. Бить родителя как может: руками, словами…

Но при этом всегда будет ждать. Будет ждать испуганно и неосознанно нашей реакции - реакции любви.

Все выше перечисленные проявления показывают нам глубину боли ребенка. И если идти от этого, то тогда объятия, нежные слова, мамин запах – это не то, что утешает, это то, что потом может еще больше увеличить боль, обжечь еще глубже.

И иногда для ребенка это просто невыносимо. И тогда можно увидеть, как он при встрече прячет лицо и весь скукоживается от проявлений вашей любви. Не трогайте его в этот момент, не заставляйте шагать к вам навстречу там, где совсем невыносимо и небезопасно ему. Дайте ребенку выдохнуть и отдышаться. Дайте шанс снова плавно начать входить в отношения и сделать ваше совместное пребывание для него безопасным.

Для того, чтобы это произошло, истерику нужно прожить.

И вдумайтесь в слово «прожить». У меня за ним стоит следующий образ. Расставание с мамой – это горе. Такой маленький темный грязный комочек, который селится в душе и делает эту часть души неподвижной – затвердевшей, нечувствительной и замороженной. Ожить можно, через волшебные слезы – которые смывают грязь и оживляют; через голос – который выговаривает, выводит всю боль; через движения – которые выталкивают, выпускают. Всем этим ребенок и занимается: плачет, кричит и бьется.

Что в это время делать родителю.

Если выплеск очень сильный, сначала просто оставайтесь рядом, без телесного контакта, но в поле зрения ребенка.

Не уходите, не говорите, не объясняйте и не трогайте. Дайте ему выплеснуть и показать свое горе, выразить чувства. Следите за его телом, смотрите на напряжение. Оно будет постепенно уходить. Вы поймете, когда уже можно его подхватить, когда он разрешит прикоснуться к себе и, может быть, даже обнять, а потом крепко прижать. Если не разрешает – не настаивайте, не взламывайте границы. Отнеситесь чутко и уважительно.

Выделите безлимитное время на истерику.

Пусть длиться столько, сколько нужно ребенку. Не торопитесь. Даже если истерика случилась в людном месте, и вам некомфортно, не сворачивайте действие. Сверните действия зевак – помощников, дайте прямо понять, что справитесь сами. Создайте пространство для вас и ребенка и дайте себе и ему время.

Помните, что истерика – это ВСЕГДА слова «Люби меня!»

Даже тогда, когда ребенок говорит: «Ненавижу тебя», он все равно говорит: «Люби меня!» И в этом есть ваша сила и ваш ресурс. Он хочет, чтобы вы победили его боль и стали с ним.

И здесь очень важно, когда вы слышите - не слушать. Все эти режущие и ранящие вас слова – это неправда! Это всего лишь слова – не более. Не надо их принимать. Это позволит вам оставаться в разуме и относительном спокойствии. Реагируйте на чувства, а не на слова.

Мне очень нравиться методика озвучивания эмоций. Со стороны она выглядит, мягко говоря, странно. Но работает великолепно. Суть ее весьма проста. Вы смотрите на ребенка и просто описываете ему вслух все то, что сейчас происходит: все его действия и эмоции. Ты упал, ты плачешь, вытираешь носик, слезки катятся, ты сердишься, бьешь маму и ругаешься… Озвучивая, мы очень помогаем ребенку осознавать то, что сейчас с ним происходит и за счет этого быстрее проживать.

Иногда, наоборот, не стоит ничего говорить. Нужно просто побыть рядом и просто помолчать. Молчание тоже лечит.

В жизни нет единого рецепта. Мы разные все. Но всегда должна быть ваша включенность в ребенка. Лучше отреагировать неправильно, но отреагировать, чем остаться равнодушным.

И еще.

Даже если отношения сейчас сложны, а истерики стали нормой, у вас всегда остается время МЕЖДУ.

Это время, когда вы можете вливать свою любовь. Просто поставьте себе задачу видеть ребенка и целенаправленно наполнять его через ресурсные действия. Это могут быть совместный сон или вечерние обнимашки, ласковые слова или мимолетные прикосновения, купание в ванной, массажик спинки, чтение книжки, совместные прогулки. Все то, что помогает ребенку расслабиться, пусть даже на время и принять вашу заботу.

Иногда, после долгих расставаний, ребенку надо стать младше – разрешите ему это. Покормите с ложечки, запеленайте в одеялко и побаюкайте как маленького. Позвольте ему вернуться в то время, где было ресурсно и позвольте зачерпнуть оттуда.

Иногда, когда вам будет казаться, что все уже хорошо и связь восстановлена, ребенок может возвращаться своим поведением в исходную точку прерванных отношений. И он имеет на это право. А ваша обязанность опять восстанавливать связь и опять давать любовь и заботу. И если вы отдаете, отрезки отчуждения будут становится все короче.

И всегда слушайте себя. Вы мама, и вы знаете, что нужно, когда нужно и как нужно. Доверяйте себе, идите за собой, наполняйте себя любовью к ребенку, которая позволит вам видеть его и возводить крепкие мосты доверительных отношений.

Наталья Бабух